Só me caiu a ficha agora... Porque já estava acostumada a te perder um pouco, achei que esse era só mais um daqueles teus recessos malucos. Sempre respeitei a tua visão de mundo de cinema, mas você sempre voltava...
Maldito ego, eu sei que você amava saber que era o único... E a partir do momento que afirmei meu ego, fui tão canalha que até eu mesma acreditei nas minhas mentiras, você não era o único, então isso já não valia mais. A magia era eu e você e só. Por mim. Na minha visão era você e só. E a cada dia que passa sei que não tenho alguém tão meu como tinha você.
Eu te amo... E me amo muito mais, eu sei. Aprendi isso com você. Mas sei que quanto mais o tempo passa as coisas vão mudando drasticamente na sua vida.
Não estou sendo nem um pouco clara nas minhas idéias, eu sei. Tô formulando frases erradas, porque tento escrever o que meu corpo quer dizer e isso é muito rápido e complicado.
Eu não quero um futuro com você, você sabe disso. Minhas ambições são bem maiores que as tuas. Mas eu quero te levar pra minha vida, até onde der.
Você sempre voltava, não pode me deixar agora...

14/12

some time

Foi só um dia ruim - desses que a gente escolhe errado no calendário.
Mas concordo com o que você disse, não tem história.
Acho que cometi um engano... Dos grandes. Achei que não me entregando 100%, como sou com tudo que faço (e obviamente quebrando a cara algumas vezes, porque não é fácil o caminho que escolhi) seria melhor e faria mais sentido. Mas vejo agora, sei que perdi algumas possíveis sensações e emoções boas... Não que não tenham existido, mas poderiam ser mais intensas... Pra quem sabe ter uma história.
Do mesmo jeito que te faço ser inconsequente, você me faz ser de um jeito que só poucos conseguem me fazer ser também. Consigo ser mais quem quero ser... Quem sou... Quem vou ser... E eu gosto tanto!
Eu sei que ainda tem algo pendente... E quero descobrir o que é, deixa?

E agora?
Amanhã você tem duas coisas a fazer. Uma delas é cordial, a outra é necessidade pura. Tipo comida e seu carro.
Eu não quero sair do meu mundo, talvez porque saiba que ele não vai durar muito tempo. Mas eu quero sair, sabe? Digo, eu sempre quis sair. Então eu devo querer sair. Do tipo: sempre estive e quis ficar onde todos estão e onde a minha vida de fato está também. Mas quando chega o dia, percebo que a vontade sumiu. Eu não tô achando, sério, cadê você?
As mudanças são tão dificeis e imprevisíveis. O medo que naturalmente vem junto com elas deixa uma afliçãozinha e um pé atrás do abismo que me espera...
Olha que dramática... Isso tudo porque tô sem vontade de sair de casa, mesmo. Quero curtir a fossa!
Me esquece.

mentiras sinceras me interessam

- É lógico. Tem que parecer sincera, tem que acreditar na sua própria mentira como se fosse verdade, se não....
- Não é isso que eu tô querendo dizer, meu bem.

Até que ponto você se sente mal por fazer bem a outro alguém? É isso que eu não entendo. Isso não deveria existir... Se sentir mal por fazer bem a outra pessoa . Você é a fonte de tudo o que projeta sobre os outros. O que você sentir pelos outros não vai mudar o que você sente por ele(a), a não ser ele(a) mesmo(a). Essa pessoa pode te fazer amá-la e soltá-la em 5 minutos... E só ela. Nada do que você sinta por outra pessoa interfere no que você sente por ele(a), se isso for realmente real! O verdadeiro amor não é egoísta, pedinte... Não é limitado, como um lote. Então...
Isso é real mesmo? I mean.. Como na música ''quando a gente gosta é claro que a gente cuida'', tipo brega, não discordo, acho lindo... Mas por que você tá se sentindo mal? É claro! O seu ego tem medo de que você enfrente algo inversamente parecido.
O ego é seleção e controle, não é você, não é a sua essência. São os sóbrios fracos e covardes que tem medo de arriscar, sentir sensações novas, acomodados e convencidos de que a vida é só isso. E infelizmente são muitos por aí... Que acabam te seduzindo de modo covarde.
Então... É real mesmo? O que é real pra você? Porque eu posso te dar certeza que, quando as coisas são sinceras, são leves, gostosas, reais. E são essas que precisam ser cultivadas. Você percebeu o que aconteceu aqui? Não tem por que se culpar, você tá no caminho certo.
Então, desencana...

31/12

Este ano...
Não tão bom pras recordações materiais, não registrei a maior parte dos momentos que mereciam ser eternizados em fotos. Larguei mão de levar bolsa e só saí com documentos, dinheiro e cartões. Novidades (aquelas) fizeram da minha vida uma loucura. Muito aprendizado, como sempre e... Que bom! Experiências inusitadas também foram muitas (e passam flashs rápidos na minha cabeça), como estar em casa em um dia e no outro em outra cidade com amigos de outras cidades, conhecer uns lugares que provavelmente nunca mais irei na vida e que valeram muito a pena. As risadas verdadeiras, as viagens (com duplo sentido mesmo), a inconsequência alheia, os perrengues e os dias de frio cada vez mais frios passados com quem eu quero que esteja do meu lado pra todo o meu sempre. Aquelas coisas de sempre, mas que com os anos vão se tornando mais intensas... E as vontades vão aumentando. Não quero ser piegas, mas gosto de deixar registrado o que está em mente hoje pra daqui a alguns anos ler e dar risada. E acabar lembrando de tudo que aprontei em 2009... E como aprontei. Não tenho nem palavras pra agradecer a todos os amigos que estiveram do meu lado e fizeram do meu ano o melhor possível. Me acobertaram e apoiaram nas minhas loucuras particulares e abertas!
Amanhã eu vou acordar mais velha... Quem sabe mais eu mesma.
E como diria minha grande amiga... Eu conheço o bem e a paz e eu não acredito que exista outro caminho possível.